たったの、
嵐が休止してからたったの3日しか経ってない
ふとした瞬間に嵐を感じ、
嵐を想い、
涙が溢れる。
苦しい。
私と同じような思いをしてる人が全国にどれくらいいるのだろう。
相葉くんや二宮くんのそれぞれの新しい番組を見た。
ああ、ここに4人が居たらこんな風にツッコむんだろうな、顔を見合わせるだろうな、と思ったら涙が止まらなかった。
苦しい。私だけ2020年で止まっている。
5人は前を向いて、歩き出そうとしているのに、私だけ何も成仏できない。
正直、今日VS魂見て、後輩が沢山レギュラーに決定されているのを見て、この番組は見れないと思った。
勘違いしてほしくないのは、私が大野担だから見れないわけじゃない。
大野智が同じように一人で休止後レギュラーをしてても見れなかっただろう。
どうしても、メンバーの横に4人がいたらと思ってしまって苦しくて見れない。
いつか、何も思わず見れる日が来るのかな。
そういえば、初めてブログを書いた時も、ベッドで泣きながら書いてた気がする。あれも、3年前くらいの話なのかな。
さっき、Twitterで大野くんの画像と「大好きだよ」というメッセージをのせたツイートが回ってきた。
休止前に見ていたら「そうだよね、みんな智くんのこと好きだよね可愛いね」って終わってたのに、今見たら涙が止まらなかった。
自分でも引くほど大野智が好きだった。そして今も好きが止まらない。
智くん、あったかくしてるかな
風邪引いてないかな
沢山好きなことできてるかな、ううんまだこれからかな
休止前も、休止した直後も正直案外平気だと思った。
もちろんコンサートは泣いちゃったし、苦しかったけど。
でも、智くんが休止してる間は、過去のたくさんのドラマや映画バラエティを見て過ごせばいいと思っていた。
それに、智くんが幸せなら、それでいいやと思っていた。智くんが健康でいてくれるなら、貴方が今日も美味しいものを食べてぐっすり寝れてるならそれでいいと思っていた。
でも3日でダメだった。
なかった実感が少しずつ出てきた。
たったの3日。
3日くらいふつうに智くんのことテレビで見ない日はあったのに。
今の智くんのことを考えては涙が出るね。
会いたいよ。会いたい。
次会えるのはいつになるのかな。
それとも、もう。
私は所謂箱推しっていうやつで、自担はあるものの、嵐でいる自担が、嵐でいるメンバーが好きだった。
だから今の状況が苦しくて仕方がない。
あと、思ってたより自分は智くんのことが好きだった。今実感してる！笑
わりと、番組見てる時はみんな可愛いと思ったし、とくに潤くんとかには甘いな〜と自分でも思っていて、たまに自分が誰担かわからなくなるときがあった。
でも、ダンスを、歌を見るとこの人しかいないんだと思わされた。
ただ、バラエティを見てる時はみんなに目がいくので本当に私の自担は大野智なのかなーと時々思うことがあったけど。
私の自担は大野智だなぁ。苦しいくらい智くんが好きだな！
いつか、この苦しみも慣れてくるのかな。
それが一番怖い。
忘れたくないな。31日の気持ちも今日の気持ちも全部忘れたくない。
大好きだよ。大好き。
ずっと、ずっとずっと大好きだよ。
嵐ことが宇宙で一番大好きだよ。
今日も美味しいもの食べれてますように。
智くんが、4人が、宇宙で一番幸せでありますように。
嵐が去った後の空
2021年になってしまった。
嵐は一旦、別々の道を歩き出した。
忘れたくないから一夜明けた今の気持ちをここに書き記していく。
昨日、嵐の活動休止前、ラストライブが行われた。
自担がとてもムカつくくらい清々しい顔をしていた。悔いはないって言った。前を見ていた。
なのに、私はまだ前を向けない。
2年も時間をもらったのに後ろを向いてしまいたくなる。
嵐の居ない世界で生きていく自信がない。
私の学生時代は全て嵐だった。
小学生の時に嵐を好きになってから、中学、高校、大学。全て嵐だった。
青春と共に嵐が居た。
青春が嵐だった。
そんな私も4月からは社会人。
嵐のいない生活に慣れていくのかな。
慣れたくない。
嵐のいない生活が普通になる未来がとても怖い。
もう、あんな熱心に応援することも、誰かのことを考えて苦しくなることもこれからの人生ではないんだよ。
全ての感情は嵐が最初で最後なんだよ。
でも潤くんが言ってくれたみたいに、私のこれからの生活にはいつでも嵐の音楽があると思う。
ライブが終わってからは虚無感でいっぱいだった。
これから5人を思い出して辛いことも苦しいこともあると思うけど、たくさんの時間をかけて届けてくれた嵐の想いは絶対に忘れない。昨日のことも絶対に忘れない。
21年に渡る伝説を見せてくれてありがとう。
奇跡の物語をありがとう。
嵐の第一章の幕は下がると同時に私のジャニオタ生活も幕を下ろすね。
嵐のファンになって最高な人生だよ。
宇宙で一番最高なグループのファンになれて良かった。
もし、帰ってきた時には「あ、ただいま」
それだけで良いよ。皆で夢の続き、やってくれるの待ってるからね。
宇宙で一番幸せになれ！嵐！！！！！
「嵐が去った後に、虹のかかった美しい空がどうか皆さんの前に広がりますよう。明けない夜はないと信じて。」
12月31日
ついに来てしまった。
12月31日。
即ち、明日から嵐は活動を休止することを意味する。
嵐が休止することを知って、約2年。
色んなことがあった。
新型コロナウイルスにより、世界の状況は一変した。オリンピックは勿論延期されるし、アラフェスは配信になった。レギュラー番組は、一時リモート。リモートで無くなったからでも、嵐の間に透明な板が挟まれた。
でも、こんな状況でも嵐は走り続けてくれた。絶対に忘れたくない。
嵐はその時にできることをその時に考えて、沢山の幸せをファンに届けてくれた。沢山の新しい世界を、景色を見せてもらった。
この2年、嵐のファンになったことに後悔なんて一つもしなかった。
活動休止発表した後は、こんなに苦しいなら好きにならなければ良かったと思った。
でも、その苦しみを吹き飛ばすくらいの幸せをいつだって嵐は届けてくれた。
嵐のファンになれて幸せだった。
この日が来るのが怖かった。
どんな気持ちになるのかが想像つかなかったから。
ここ数日、嵐のレギュラー番組が終わっていくのを眺めていた。
ああ、本当に休止するのかなあと他人事のように思った。
今日、嵐は休止する。
正直、実感が全くない。きっと最後のライブを見てさえ、実感は湧かないだろう。
多分、嵐のレギュラー番組がない日々を過ごして、5人の姿を見れない日々が続いてやっと実感するのかな。
そして、嵐は活動を再開する日は来るのかな。
その時私はまたどんな気持ちになるのかな。
今は何も想像できないけど。
でも、私はずっと嵐が好きだよ。
宇宙で一番好きだよ。
嵐に出会えて良かったよ。
嵐が宇宙で一番幸せでありますように。
あの時の違和感の正体。
休止発表から、1年以上が経った。
即ち、休止まで約半年を表す。
前回のブログを書いてから色んなことがあった。
二宮くんの結婚。
新型コロナウイルスによるオリンピック、北京公演の中止、国立公演の延期。
色々あったし、色々思うことはあった。
でも、それも全部過去の話で。
今の嵐に全力で風を送りたいと思っている。
そういえば、私が初めてブログを書いたのは2018年の2月。
嵐に違和感を感じてしまう。苦しい。でも好き。という支離滅裂な内容。
今思うと、2017〜2018は、私が嵐にたくさんの違和感を感じた年だった。
特に違和感を抱いたのは、2017年の秋に発売された「untitled」のアルバムの中でのインタビュー。
嵐の未来に対してのコメントを、濁す5人。
あまりにも、あやふやに回答する5人に違和感を拭えなかった。
特に自担である大野智。
何度も「逆に」と言っていたが、正直「何が逆になの？」ってずっと疑問だった。
あのインタビューは、全員の言っている意味がわからなくて、1回見たきり。
いつもは、わかりやすくファンに伝えてくれる翔くんと潤くんでさえ、あまりにも抽象的な表現。まるで、何か秘密を抱えているようだった。
今思えば、そうするしかなかったんだね。
2017年といえば、まだ話し合いの最中。
そりゃ、未来について語れないよね。
今思うと、私が嵐に対して違和感を抱いたのは、嵐の未来の話を重ねている時期と重なる。
自担だから、思うかもしれないけど、あの時期の智くんの笑顔は智くんじゃなかった。
よくわかんないけど、本当にそう感じていた。
今はただ、嵐5人について行こうとしか思ってない。
こんな状況で苦しくなる時もあるけど、あと半年も嵐と一緒に過ごしたいし、どこまでもついていきたい。
休止後どんな気持ちになるかは全く想像がつかないけど、きっと、ずっと、嵐が好きだなあ。
眩しい光が休止するらしい。
まさか、まさか。
こんなブログを書く日が来るとは思わなかった。
1年前、嵐に対する違和感に耐えられなくなり整理するためにブログを書いた。でも今から3ヶ月前には、違和感は消えたって話をブログに書いた。
そして、今。
嵐の活動休止について書こうとしている。
3日経った今、やっと冷静になっている。
いや、なってはいないけど。
いや〜、すごいなぁ嵐。
"活動休止"という言葉を見て、もちろん理解はできなかった。
その言葉は、私には縁がないものだと思っていたから。
22時、嵐の会見を見た。
もう笑っちゃうくらい私の好きな嵐がそこにはいた。
"ああ、とんでもない人たちを好きになってしまった"
って、思った。
会見を見る前は、
"こんな苦しい気持ちになるなら、好きにならなかったら良かった"
って、思った。
でも数時間後、会見を見て、泣きながら笑っている自分がいた。
MAXだと思っていた"好き"が際限なく、増加していく。
私は、嵐というグループが大好きで。
嵐というグループが2021年以降見れなくなるっていうことが、本当に辛い。
私は嵐を小学生の時に好きになって、人生の半分以上を嵐と一緒に過ごしてきた。
部活で、先輩に怒られて"辞めたい"って思った時は嵐の「Hero」を聴いた。
受験生の時、プレッシャーに押しつぶされそうになった時は、「ユメニカケル」を永遠にリピートしていた。
私の人生は嵐の音楽と共に歩んできたし、これからも、そのつもりだった。
だから、学生が終わって、就職して辛いことがあっても、嵐に支えてもらうつもりだった。
私が学生最後の年に、嵐は活動を休止する。
私が学生生活を終わると同時に。
あ〜、2021年以降、私は嵐が居ない生活に耐えられる？
想像ができない。したくも、ない。
嵐が時間をかけて決めたことは尊重するに決まっている。
でも、でも、ただ不安。
2021以降の自分はどうやって過ごしている？
嵐は本当に戻ってくる？
大野智という人間が自由を知ったら、どうなる？
智くんは自由を愛する人間だから、自由を知ったら、そこに棲みつくのでは？
でもね、智くん。
智くんを好きになって良かったよ。
人生が全て変わった。
大袈裟な、って思うかもしれないけど、本当なんだよ。一ミリも後悔なんかしてないんだよ。
2021年以降、智くんがが思う"自由"を、ゆっくり探してね。
そして、嵐に戻ってきたいと思った時には、「ただいま」ってそれだけでいいからね。
また智くんと、嵐と会えますように。
あ〜、すごい人たち好きになってしまった。
だって、活動休止を発表してからでさえ、好きが溢れていく。
でも、まだ心の整理はつかない。
ただ、今の気持ちを書いておかないと後悔すると思った。ただ、それだけ。
"どんな時でも笑っていよう"
約2年間、嵐が突っ走れますように。
違和感が消えた話。
279日前に初ブログを書いたまま放ったらかしにしていた。
昔からこういう所あるんだよなあ！突発的に何かを始めるのは良いけど、今の今まで存在を忘れていた。
初めてブログを書いたあの日、ふと涙が止まらなくなった。
涙が止まらなくなったから、自分の気持ちを整理するためにブログを書いた。
でも、今見たらこう思ってたこともあったっけ？って感じで嵐に対する違和感は怖いくらいに消えている。
今、現在の気持ちは、
「嵐！好き好き！尊い！」
って感じなんだな〜！
この前の、不安な気持ちはどこいった？ってくらい嵐が好きで毎日苦しい。
結局あの違和感は何だったんだろう。
わかんないけど、それでいいや。
今日も嵐が好き！
まとまりのない嵐への気持ち
気持ちを整理するだけの、私の私による私のためのブログを開設してみた。
タイトル通り、まとまっては、いない。
嵐のこと考えていたら、夜中に急に考えて涙が止まらなくなった。
私が嵐を気になりだしたのは2008年頃。
クラスの全員が「私も嵐好き！」な伝説のあの頃。当時、私は小学生。
私も皆に合わせて、「私も嵐好き〜！」とか言いつつ、大して嵐のことは知らなかった。
習い事を沢山していたため、私の生活にはテレビはなかった。
寝て、起きて、学校行って、習い事行って、ピアノの練習して。そんなもんだった。
そんな私と嵐の1つめの出会いは、「明日の記憶」だった。
学校のある行事で、歌うことになったのがキッカケだった。
PVを見た第一印象は、「チャラくない？」
そこからは、嵐を茶の間程度に好きになり、意識する日々が続いた。
ある日寝れない夜に、相葉くん主演の「マイガール」を夜中に見た。
これが私の人生を、後々狂わす"嵐"のファンになるきっかけになった。
"マイガール "を見て、茶の間だった"嵐"のことが、急に気になり始めた。
そこからの詳しい経緯は覚えていない。
でも、その頃からインターネットを使用していた私は、兎に角嵐のことを調べ始める。
そこで、私は1本の動画と出会う。
大野智のソロ曲「top secret 」の動画だった。
感想は「え、人間じゃない。」
大野智のダンスに落ちた。
その後に普段のテレビでの大野智を見てはギャップにビックリ。
そこから、もう私は大野智の虜。面白いほどズブズブ沼にハマっていく。それも凄いスピードで。
ファンになって約1年で、"嵐の宿題くん"は終わってしまったけど、"ひみつの嵐ちゃん"や、宿題くんの後にはじまった"嵐にしやがれ"も初回から見た。
初めて好きになった芸能人。
初めて好きになったアイドル。
嵐に出会ってから、人生毎日楽しくて。
"今日はMステだ" って思えば、何でも頑張れた。
録画した歌番組を見るのが日課だった。
楽しかったなぁ。
いつからだろう？あの楽しさを忘れたのは。
そう考えたら、涙が止まらなった。
ちゃんと今も大好きなのに、なんでこんな辛い？なんで今の嵐にこんなに違和感を感じる？ここ一年、正体が分からない違和感を感じてしまう。
あ〜、なんか悲しくなってきた。
最近の嵐に違和感がある。何かはわからない。言葉にはできない。
でも、他のグループには惹かれない。
私は嵐が好き。大野智が好き。
それ以外は、本当に興味がない。
今日も嵐が大好きだし、なんなら、前より時間は経った分、嵐のことがもっと好き。
でも、なんだろう。
大きすぎる、すごいグループを好きになってしまった、ってことなのかな。
今日アラフェスのDVDみて、涙が止まらなかった。
ああ、私の大好きだった嵐。この頃には戻れないのか、と何処かで考えてしまっていた。
何が変わったかは分からない。
でも、何か変わった気がして。
今もちゃんと大好きなはずなんだけど、涙が止まらない。
なんだろう、この感覚。
嵐も私も歳をとったことが原因？
昔の方が嵐のビジュがいいことが原因？
でも、嵐は今も可愛い。
なんなら、今の方が可愛い。(確実)
それとも、大人になるにつれて、良くも悪くも客観的に見るようになってしまい、心の底から入り込めなくなったのか？
それとも、昔よりわちゃわちゃがなくなったのが原因？
いや、前の嵐があまりにも、おかしい。
30代後半の嵐がこんなにわちゃわちゃしてるのも、おかしい。
後輩の名前をひろめる係になっているのが原因？
いや、これは本当に思ってる。
心の底から思ってる。
私は、内向的な嵐が好きなのか。
うーん、書いてみたけどわかんない。
整理してみたけど、まず私が抱いている嵐への違和感がわからないから、整理もできない。
だって、違和感は抱いていても変わらず、大好きだから。
でも、とりあえずわかるのは、昔には戻れない。昔の嵐が恋しい。
ってことなのかな。
まあ、降りないし、降りる気もないんだけど！
だって、私の人生の半分を占めていて、今もこの人達で頭がいっぱいだから！
"好き"の時間が長くなって、愛が重くなったのか。怖いね！
むしろ、前より"好き"が増えたから、辛いのか。重いね！
うーん、今はそう思うことにしよう。
いつか、この違和感の答え合わせを、笑ってできますように。
あーあ、すごい人たちを大好きになったもんだ！
